Adiós

"Estaba pensando en vos justo", fue lo primero que dijo cuando me vio, después de haber corrido alegremente a mi encuentro. Yo estaba nerviosa, muy. Mucho nervio circulaba por mi cuerpo; un temblor amoroso. Corrió, me dijo eso: que estaba pensando en mi, me abrazo muy fuerte, tan fuerte que me lastimo un poco. Es el amor de mi vida (no exagero, esta vez no). Yo estaba en la puerta, esperando para decirle "hasta luego". Nos amamos. Sí, yo tampoco entiendo por qué si dos personas se aman, están separadas(?) Me ama, me lo dijo. Yo le dije "te amo" después. Sé que es el amor de mi vida. Aparece y tiemblo de emoción. Hoy no pudo ser, pero afirmo y firmo, que nos vamos a casar en el 2018.

Que sea

Y de a poco te voy soltando, de golpe, despacio, mucho, de a poco. Ya no queda mucho por soltar. Es hora de decirte adiós, hasta luego, hasta pronto o hasta nunca... Duele, profundo y mucho. Lo que más duele es tu ceguera, tu negación, tu cobardía. Y yo que me enamoré de vos por tu valentía, creía que te gustaban las aventuras; me equivoqué, pero ya era tarde cuando lo noté. Ya estaba ciega, el amor no me dejaba ver. Insistí, perseveré, hice todo. Te dije todo. Te abrace mucho. Te amé tanto...

Le di todo. Le di tanto que hasta me olvidé de mi. Hoy me ocupé, me reconcilié, me reencontré. Prometo no dejarme de vuelta, cuidarme.

Puro e intenso

No hubo cosa más linda que verte dormir. Te observaba durante varios minutos. Recién me acordé que me gustaba tanto ver tu paz, tu tranquilidad, tu conexión con tu inconsciente, tu profundidad. Si alguien me hubiese pedido que le de un ejemplo concreto de belleza, lo hubiese invitado a verte dormir. Ahora, sola en mi cama, recuerdo.

Nunca creí en las casualidades.

La misma historia, otra escena. Los mismos personajes, otra locación, casi la misma música. Fue uno de esos encuentros (in)necesarios. Todavía no logro descifrar lo que la vida me está queriendo decir... Puede ser que no lo quiera ver o que su mensaje sea poco claro. No lo sé. Lo único que sé es que me invaden muchas sensaciones, una mezcla de sentimientos indescriptibles, un extraño mix de emociones.

Tardo en salir de casa. Primero porque es un desastre, el desorden abunda por todos lados y, aunque no lo crean, amo el orden. Segundo porque llueve con todo. Entonces me relajo y doblo la ropa con lentitud, pongo música a todo volumen, limpio la mesa, la mesada, lavo platos, vasos. Salgo tarde, tengo que encontrarme con mi mamá en media hora y el viaje me va a llevar una. No importa. Me va a esperar. Sigue lloviendo, por eso tardo un poco más, espero que pare. Sigo escuchando música muy alta mientras chequeo mails e insisto con ordenar el caos.

Finalmente, me digno a salir, ya se hizo muy tarde. Cruzo la avenida, es ancha, muy larga, nunca llego a cruzarla entera, me cambia el semáforo en el medio; así que la cruzo en dos tandas siempre, excepto hoy, que hago pasos más largos y cumplo con el desafío. Corro el colectivo, no me ve, no para, sigue. Tomo el siguiente que llega 5 minutos después.

Tengo la mente en blanco. O algo así... creo que de tantas cosas que tiene está en una especie de cortocircuito.

El colectivo esta llegando a su última parada, la terminal. En el ómnibus quedan 3 personas: el chofer, un pasajero y yo. Media cuadra antes de la terminal me pongo de pie junto con el otro hombre, con un ritmo tranquilo camino hacia la puerta y miro sin atención hacia afuera, pensando que no pensaba en nada. Semáforo rojo, amarillo, verde; arranque. De pasada veo una cara conocida, pongo atención y sí, es. Justo me mira, yo levanto la mano. Intento disimular la alegría y el amor que me provoca este encuentro. Mi corazón late muy fuerte y tiemblo un poco. Hace tiempo que no nos vemos: la última vez fue la del taxi y la bici, nos vimos a lo lejos, al pasar (http://grandilandia.blogspot.com/2011/12/cosas-innecesarias.html). Hoy mismo cancelamos un almuerzo que íbamos a tener, me parecía que no tenía sentido encontrarnos. No creo que podamos formar un vínculo amistoso. Lo nuestro se terminó, eso que nunca tuvo forma, ese vínculo desvinculado.

El chofer abre las puertas del colectivo y hago mi bajada triunfal mirando el cielo, gritando "Dios, ¿por qué me castigas así?" (Estaba siendo irónica. La verdad es que le estaba agradeciendo con las manos apuntando al cielo, sonriendo). Realmente no lo puedo creer. Corremos, nos abrazamos, fuerte, muy fuerte, con tanta fuerza que si fuesemos más frágiles nos romperíamos; pero somos demasiado fuertes, es una de las tantas cosas que tenemos en común. Ese abrazo se funde, me traspasa; es una fusión humana: dos personas que pasamos a ser una por un rato.

Nos olemos, nos besamos las mejillas, el cuello, nos abrazamos con más fuerza. Nos soltamos, nos miramos, nos reímos. Seguimos sin creerlo. Sus ojos brillan de alegría, pero algo triste esconden. Nos abrazamos de vuelta. Sigue con sus halagos, yo intento mantenerme firme. Inexpresiva. No puedo. Entiendo que es amor mutuo y a la vez unilateral. Si realmente fuese recíproco, no estaríamos así.

La gente nos mira, no entienden por qué tanta efusividad, por qué tanta pasión. Miro a una señora e intento decirle con los ojos que yo tampoco entiendo por qué tanto y por qué nada; que no entiendo qué significan estas cruzadas. Qué siento cosas que no sé que son, es como una revolución interna, como si las células del cuerpo hubiesen enloquecido y estén saltando y corriendo como locas, todas al mismo tiempo, en mi organismo. Algo así.

No para de decirme que me extraña, que me quiere mucho, que me extraña mucho, que me quiere. Un montón de todo eso. Escucho, pero intento hacer como si estuviésemos en silencio. Prefiero no saberlo. No le creo. O sí, pero sus palabras siempre fueron tan efímeras, tan livianas que se las lleva el viento. Pero su energía tan intensa que me hace vibrar.

Nos despedimos con un poco más de lo mismo. Camina, cruza la avenida, yo camino hacia las vías. Mientras camina sigue gritando "te quiero muchísimo" y más cosas. Yo me río. Qué tengo que hacer, llorar (?) Sigue gritando reiteradas veces sin importarle lo que piensen los demás transeúntes. Eso siempre nos caracterizo: no nos importó nunca el resto; ni los transeúntes ni los peatones ni los automovilistas ni los ciclistas, nadie, nadie. Nos miramos, nos aislamos del mundo por un rato, a eso llamo trasladarse. Se aleja y yo hago lo mismo en dirección opuesta. Mientras tanto en un barcito de la estación de tren suena a todo volumen "Persiana Americana" de Soda Stereo en versión cumbia tropical, me río más aun cuando noto que mis escenas siempre tienen la misma banda sonora, va variando de estilo, pero la letra es la misma.

Sigo aislada, en mi mundo, pero en el de ustedes que me miran también. Creo que me miran porque no puedo borrar la sonrisa de mi cara. Supongo que es eso. Estoy shockeada, pero sonriente. Subo al tren y el hombre mayor que toca el bandoneón toca "Yo soy así" y dice palabras lindas como siempre; reitera una y otra vez la frase que lo hace el personaje más conocido de los vagones del Mitre: "el amor salvará al mundo". Señales.

Si querés escuchar la musicalización de esta escena podés hacerlo ingresando a este link: https://www.youtube.com/watch?v=4yXtdsKochU

Causalidades

Reaparecen huracanes del pasado. Aparecen personajes del hoy; se hacen presente una y otra vez, casi a la misma hora, en el mismo lugar, en diferentes vagones. Es luz. Es energía de la que me quitaron alguna vez. Muchas veces no entiendo el mensaje, hay algo atrás de todo esto. Es bueno, lo sé.

Cosas (in)necesarias

Salgo de trabajar, espero que corte el semáforo, mientras tanto me suelto el pelo, cruzo Cabildo, pedaleo entre el embotellamiento de autos; espero otro semáforo, arranco, voy cantando "Persiana Americana" de Soda y, mientras suena la canción en mi voz y en mi cabeza, escucho a lo lejos un "Jimeee", borroso y poco claro: un grito desesperado y alegre. Giro la cabeza y apunto directamente a un taxi que viene atrás mio, como en diagonal hacia atrás, miro a la persona que me grita y me cuesta reconocerla. Es como si la hubiese borrado y ya no recordara su cara.
  
Las miradas, las sonrisas, la ausencia de palabras o la escasez de ellas, resumen todo. Grita "hermosaaaaa" con euforia y se despide de mi. El taxi sigue su rumbo. Yo sigo mi camino habitual, no me desvío. Sigo sin palabras, con muchas sensaciones, con una canción en la voz. Con un pensamiento: amor profundo, intacto. Alegría. Destino.
  
Seguí con fuerza, pedaleando más y más fuerte, contenta. No seguí al taxi, lo dejé ir... Te dejé ir.

Introspector

Trasladarnos fastidia. Vengarse dicen que no es bueno y suspenderte no es garantía de tu vuelta. Motivos y causas son como una persecución con esa conmoción que emociona. Nada de obligar (esta es mi política). No sabemos cuanta vigencia tenemos, hablo de vos, hablo de mi, de nuestra unión. Y de que no existe la arbitrariedad, que yo lucho por la justicia. Y volvemos a trasladarnos. No quiero. No analicemos nada, no razonemos. Podemos optar, elegir, salir de este estancamiento. Adecuarse, eso es de mediocres; conformarse no existe. No deberíamos ponernos límites. Emergencia: necesito visualizarte, tocarte ahora. No es que te extrañe, solo creo que te necesito un poco.

Ahora sí llegó la libertad. Ideas sin censura. Palabras insistentes. Nombres, artículos, sustantivos, adjetivos. Prefiero verbos-.

Ellos aplastan sus pensamientos en una prensa y vuelan como mariposas. Parecemos primitivos, nosotros, ellos, y así somos felices. Transmisión de pensamiento: nos vemos y nos sentimos, ahora que nos dejamos. Aparece la conclusión: nuestra unión no es buena ni mala, es amor, extraño, distinto, pero algo así como amar. No guerras, sí verdad. Máquinas controladoras, ¿para qué? Seamos primitivos. No te metas con mis pensamientos. Las libertades son como pájaros. La libertad absoluta es amar sin límites.

Interpretarte nunca fue fácil, decías y hacías. Yo dinámica, vos estático. Éramos multicolor, éramos música. Somos historia. Mis gestos, tus signos. Te quiero hasta China, me decías. Y nos volvíamos a enrollar como pergaminos. Pueden pasar siglos, podemos desenroscarnos.

No quiero poder, mejor que nadie tenga poder. Juguemos. Quiero tu exceso. Protegeme, hoy solo te pido que me cuides. No restringas tu cariño, soltalo. Alcance rápido. Qué vuelvas ahora. Nos convertimos en cuerpos llenos de alambre, nos lastimamos cada vez que nos abrazamos. Agraviamos tu persona y la mia. Y los domingos me censuro, corto con mis impulsos, intento borrarte. No estamos vencidos. Mi vida parece una película.

Expresémonos, no estamos vencidos. Es una actitud, una expresión. Dimensiones, la tuya, la mia, distintas, pero iguales. Estemos desconformes, nada de leyes. No hay censura para este vínculo que todavía no encuentra equilibrio, todavía no. No restringas. No te culpo. Liberate. Hagamos una convención; que haya flores, de muchos colores. ¿Qué pedís? ¿Qué pasó? Reincorporáte, modificáte. Por años nos vamos a amar. Reforcemos nuestra libertad. Articulemos nuestro vínculo; llenémoslo de vida. Tiene fuerza, mucha. Un alcance muy amplio, sin finalidades, o sí: animarnos. Protegiéndonos, que sea real. Desechemos todo lo que no sirva. Juntemos la basura y hagámosla tesoro.

Falló, fallé. Hay una duda, o más de una; hay que interpretarlas. Vayamos por partes: Primero el fin. Fin como objetivo, fin último. Esta vez aparezco en escena con dignidad.

Insintiendo.

Y hoy es cuando me encuentro caótica. Sin saber, sin entender. Llena de preguntas, escasa de respuestas. Incógnitas, misterios, desafíos, intuiciones. Maldita intuición que me vuelve prejuiciosa. Confundo intuición, con deseo, con prejuicio, con no conocer. Y es así que pienso y no fluyo. Calculo, analizo, vuelvo a pensar. Tensiones. Me desconecto sin querer y otras queriendo no conectar con eso que duele. Y me vuelvo obsesiva, compulsiva, maniática, extremista, extrañista. Me invade el caos lógico. Estoy extrañándote, comparándote, necesitándote. Sospecho que no voy a poder conectarme con nadie como con vos. No estás, pero seguimos en conexión profunda. Pensándonos.