Renacer

Y volvió a brillar. Recuperó la luz, esa que había perdido; sus ojos ya no tienen sombras, salieron de la oscuridad. Y elegir siempre fue una opción, pero no lograba entender que nada de eso le hacía bien, insistió hasta no poder. No era lo que quería, no de esa forma. Sin embargo, perseveró horas, días y meses, intentando buscar más.

Por suerte, la recuperamos. Está recuperándose, de a poco. Brilla otra vez, eso es lo más importante. Y día tras día está más enérgica, eso es sorprendente, muy enérgica. Volvió a bailar, claro que no como lo hacía antes, de a dos, ahora baila sola, pero con la misma sonrisa o con una parecida a cuando bailaba en compañía. Siente la ausencia, se le nota. Pero su energía, su luz, su vida es fantástica, por eso no para. Sigue, a veces mira hacia atrás, de reojo, es necesario, inevitable. Y enseguida vuelve a mirar hacia adelante, nostálgica, convencida de que algún día va a volver.

Exhalo

Lugares increíbles, personas hermosas, conexiones profundas. Desconectarse del mundo, conectarse con uno, también con otros. Caminos nuevos, horizontes parejos. Luces y soles, brillo eterno. Colores intensos, muchos y fuertes. Mujeres valientes, niños soñadores. Personajes extraños, misteriosos, simpáticos, locos, lindos... distintos. Especie de ángeles protectores, lejanos. Desconectarse para conectarse. Abstraer para concretar. Soltar para continuar. Huelo sueños, siento deseos; me invade paz. Sigo, nada me molesta, mi intuición me guía, mis impulsos me delatan, mi obsesión asusta, mis abrazos calman, mis lágrimas se detienen. Mi alma no para. Mi energía brota, mi euforia grita. Azul profundo, claro, oscuro, blancos infinitos. Solo luz, no hay sombras. Qué nadie se atreva a perturbar tanta paz.

mentequevuela

Son las 7am, es 4 de enero y estoy sentada con los pies sobre la valija, en unos asientos bastante incómodos, que por unas horas pasan a ser una suerte de cama. En Santiago de Chile hace mucho frío, por lo menos en el aeropuerto. Y no es al aire acondicionado que fue el principal sospechoso, es el aire helado que entra desde afuera. Padezco de enfriamiento de nariz, de pies y claro está que de insomnio también. Mis amigas duermen. Ahora profundamente, antes de a ratos, como yo. Creo que algo dormí, igual tengo mucho sueño, pero el frío es algo que me desconcentra totalmente. Así que acá me tienen escuchando música, escribiendo, observando a las personas que pasan... En algunas horas partimos rumbo a Panamá, el tiempo pasa lento y es una buena excusa para pensar.

No quería nombrar a la persona que antes prometí no volver a nombrar durante este año. De a poco. Digo, que es un proceso. Voy a ir de a poco olvidando; algo, todo o lo que pueda olvidar.
Ayer cumplió años y sí, pensé TODO el día. En llamar y saludar, pero no. No puedo seguir generando el mismo circulo. Cuatro días antes del cumpleaños le hice un regalo y le escribí una carta. Creí haber sido clara con mis palabras cuando le dije "te amo, por eso me alejo, por eso me voy..." Pero parece que cada uno interpreta lo que quiere y así estamos! Sábado me manda un mensaje diciendome que soy una persona especial, que me adora. Le respondo "te amo..." y no sé que más. Enseguida recibo un "yo también te amo". Y más tarde la dirección de una fiesta para festejar el nuevo año. No fui.

Nos amamos y así estamos. No entiendo, quizás alguien me pueda explicar... Si dos personas se aman, no se supone que tienen que estar juntas?

Limpieza

Estoy sentada en el piso del jardín, al lado del pasto, mis tobillos tocan apenas el suelo verde, me relaja, me gusta. Mientras escribo tomo, cada tanto, un sorbo de té. Té de tilo; estoy un poco nerviosa, con insomnio, ansiosa, pienso que el tilo me puede ayudar a tranquilizarme. No sé qué es lo que me está perturbando. Desde el piso miro el cielo, la media luna brillante y las estrellas. Me senté acá, contra la pared, en un lugar estratégico: la mejor vista de la medialuna. Es media, pero igual de intensa que una llena. La miro y lloro. Miro el cielo y le cuento lo que me pasa. Ataque de llanto; no puedo parar. Tomo otro sorbo de té, té de tilo. No intento frenar las lágrimas, al contrario, las motivo a seguir; les sugiero que salgan para poder limpiar el alma. El tilo ahora está tibio, casi frío. La luna se escondió de mi, las lágrimas dejaron de brotar. Ahora respiro profundo. Hondo. Nunca creí que se podía llorar tanto por amor.

Aprendí, crecí, solté... Positivo, pero doloroso. Ya estoy mejor. Purifiqué mi interior. Las gotas saladas me limpiaron.

dosmildoce

Escribir es una de las pocas cosas que me conecta. Me conecta con vos, conmigo, con ustedes. No sé si lo hago bien o mal. Sé que me hace muy bien.

A partir de hoy me propongo, juro, hacer todo y solo, lo que me haga muy bien (esto incluye alejarse de personas que me hagan un poquito mal, aunque sea sin querer; de ser así, con sutileza será informado y automáticamente dejará de formar parte de mi vida, y por ende, yo de la suya. Y las vueltas de la vida irán resolviendo las incógnitas)!

Con amor, sonrisas, abrazos, alegría, música y arte, arte, arte soy feliz. Éxitos muchos también. Quizás sea ambiciosa, no es la primera vez.